Te quiero

Hay cosas que pasan muy pocas veces. A algunos, los más afortunados, les pasan una vez en la vida. A otros simplemente nunca les pasan o puede que no estén lo suficientemente receptivos, no las llegan a percibir y se las pierden.

Yo estoy encantado con que los planetas se hayan alineado de esta forma y hayan conseguido el “milagro”. Todo lo que nos está pasando es increíble, las cosas fluyen por sí solas, no hay que planificar, ni preparar, ni esperar, todo ocurre así, sin más. Lo más maravilloso de todo es que ocurre a la vez en tí y en mí, o sea, el mundo se ha puesto de acuerdo para que desde hace casi tres meses las cosas nos ocurran a “nosotros”.

Hace menos de tres meses que nos conocemos y ya tenemos perfectamente claro que nos queremos, desde fuera esto puede parecer una locura, yo mismo lo pensaría si me lo contaran, pero algo así solo es inteligible si se vive, si se ve desde dentro.

El escuchar anoche de tu boca el primer “te quiero” fue algo que me abrumó, me hizo tocar el cielo, me volvió a confirmar que eres tú, que esto no es una broma, que tengo toda la razón queriéndote como te quiero, sin medida, plenamente y con total convicción.

A partir de ayer, nuestra relación ha dado un nuevo paso adelante de forma natural, como todos los pasos que llevamos dados, como todos los que nos quedan.

En menos de tres meses tengo claro que no puedo concebir la vida sin tí, lo has inundado todo. Ahora todo es más fácil y la felicidad es plena.

Anoche te adelantaste tú a decirme que me quieres, hoy lo hago yo desde aquí, TE QUIERO con mayúsculas, no lo concibo de otra manera. La puerta está abierta y la hemos atravesado, ahora sólo queda seguir creciendo con naturalidad hasta el infinito.

Después de decirme que me quieres, el collar de mi cuello se cayó, entendí nuevamente que los planetas se alinean para demostrar que mi deseo de pasar la vida junto a tí se puede cumplir.

Los lugares también son terciopelo

Lo mejor del terciopelo es que cada día descubres algo nuevo que también es de la misma tela. Eso es lo que me ha sucedido este pasado puente.

Visitar Almería no es para mí una novedad. Ninguno de los lugares en los que he estado estos cuatro días era una novedad. Sin embargo, el haberlos podido compartir contigo los ha convertido en nuevos lugares, teñidos de un color rosa precioso. Lugares que para mí tienen desde ahora un nuevo significado mucho más bello.

Mi playa favorita, ya no lo es. Ahora es nuestra playa favorita, con risas compartidas, gente nueva que amplía mi círculo para seguir creciendo, silencios rebosantes de sentimientos, … La cala que descubrí el verano pasado en Macenas ahora es, además, la cala de mis sueños más húmedos. La cala del Peñón Cortado ahora está estrechamente ligada a los besos más dulces. El yacimiento de Fuente Álamo me lleva cuatro mil años atrás en el tiempo (un sentimiento que, por ser la primera vez que lo tengo, me ha cautivado). El Loro Azul ya no existe sin la demostración de amor más tierna que muchos jamás han visto.  Y, por último, la cueva de mis padres. Jamás me había sentido tan parte de ella. Sentí que hacíamos Historia.

Soy FELIZ con mayúsculas por haber sido capaz de saborear cada uno de esos momentos.

 

 

Regreso del “paraíso”

Todos sabemos que la vida está llena de altibajos en el estado de ánimo, es normal encontrarse un día eufórico y que esa misma euforia te provoque después una caída anímica. A veces estos bajones no tienen ninguna razón concreta, son parte del discurso vital de cada uno.

Hoy he experimentado una sensación extraña. Después de cuatro días en  el “paraíso”, con los ánimos por las nubes  y las ganas de vivir en su mejor momento, ha llegado el día en que había que  volver a la “tierra”. Lo normal hubiera sido un desplome del nivel de euforia, un pesimismo que invada casi todo y una apatía por lo que te rodea, teniendo la cabeza en el “paraíso” en el que has estado sumergido. No ha sido así. Evidentemente esos días han sido maravillosos y lo ideal habría sido alargarlos hasta el infinito, pero el retorno no ha sido traumático, hace un día brumoso, hay mucho trabajo acumulado y nada más empezar a trabajar van surgiendo algunos problemas, pero el nivel anímico sigue estando en un punto muy elevado.

¿Cuáles pueden ser las causas de este cambio?

En principio, con un análisis simple de la cuestión se podría pensar que todavía no ha habido tiempo para digerir lo bien que uno ha estado durante los días de euforia, que no tiene suficiente perspectiva para tener la certeza de que se han acabado. Esta no es la razón.

La razón de mantener el nivel de euforia tiene que ver con las ilusiones, con sentir el camino de la vida abierto de par en par para empezar a recorrerlo en compañía, con experimentar que todo es sencillo y pleno, con saber que cada período que se pasa en el paraíso sirve para afianzar más el gusto por una vida libre, feliz, intensa, en compañía de esa única persona posible que logra instalar la plenitud en uno mismo.

Será todo más fácil

Hoy, ojeando un libro en el que buscaba algo concreto, me he topado con un poema que tiene una actitud positiva que me encanta, se asemeja en cierta manera, o así lo entiendo yo, a la filosofía de que las cosas pueden ser fáciles, además hace hincapié en valorar algunas pequeñas cosas, a las que casi nunca se les presta atención, pero que pueden acabar siendo muy importantes y aprotando grandes dosis de felicidad.

Es de Joaquín Sabina y lo transcribo aquí:

cuando no sea el dolor

sino la dicha

de mirarse dos rostros

dulcemente

y no haya cordilleras de cemento

sino la paz menuda de la higuera,

cuando no tengamos que inventar esquinas

donde los besos crezcan,

cuando no pague impuestos ningún sueño

ni haya séptimos pisos para amarse…

entonces,

cuando el amor tan sólo,

será todo más fácil.

Sobre algunos tópicos

Estamos hartos de vivir entre tópicos, tanto, que a veces los asumimos y los creemos sin habernos parado a pensar si son ciertos, casi sin darnos cuenta.

Desde hace un par de meses estoy asistiendo a la revisión de algunos de ellos, tópicos que yo creía como eso, simples tópicos, incluso algunos me parecían simples figuras literarias inventadas para ilustrar sensaciones que en realidad no existen.

Hace poco he descubierto que algunos son literalmente ciertos, que no sólo se usan en el cine, sino que alguien los ha creado porque de verdad existen.

En los últimos dos meses he descubierto la verdad de cosas como:

“Mariposas en el estómago”, es cierto que ocurre!!! Te revolotean dentro, las notas!!!

“La falta de aire” he podido experimentar como es ese ahogo que va casi siempre acompañado de una aceleración cardíaca.

“El sentimiento de poder, de plenitud, de ausencia de miedo o reparo para emprender cualquier cosa” Existe!!! y es un sentimiento muy, pero que muy positivo, uno es capaz de abordar cualquier empresa sin miedo ninguno al fracaso.

Hay muchos más, pero de momento me voy a quedar con estos…

Crecer duele

Nunca me ha gustado eso de que el dolor dignifica, como dice la Iglesia Católica, que defiende el sufrimiento y está a punto de formar parte de los Comités de Ética de los Hospitales. Sin embargo, sí creo que el crecimiento personal va muchas veces acompañado del dolor.

Una amiga que ha pasado el fin de semana en casa se encuentra en un momento de profundo dolor de alma. Uno de esos que todos hemos tenido alguna vez. Le explicaba cómo veo yo esa vivencia ahora que hace poco que la he pasado por última vez.

“Yo hoy me siento de alguna forma como una cebolla. He añadido nuevas capas a la que ya había conformando una nueva cebolla. Cada una de esas capas se ha formado en un momento distinto de mi vida y algunos han sido dolorosos. No debemos sentirnos presionados para actuar. No somos súper mujeres. También tenemos derecho a sentirnos perdidos por un tiempo, de esa forma nos hacemos nuevas preguntas y nos conocemos mejor.”

Yo creo que la nueva amiga que salga de este bache será mejor, porque habrá superado adversidades conociéndose mejor a sí misma.

Pero que no se presione, las decisiones se toman en el momento adecuado. Un día antes es pronto, un día después, tarde.

Más sobre la vida de terciopelo

Ayer estaba en un concierto, uno de esos conciertos a los que,  teniendo entre 18 y 25 años, nunca me habría planteado faltar. Eso mismo le pasaba a la gente que había en aquel sitio, no se lo habían querido perder, tenían entre 18 y 25 años casi todos, aunque también estábamos algunos más mayores.
El haber ido al concierto me hizo recordar esa época en la que me vestía con cierto aire hippy, nunca me perdía esos conciertos, bebía litros de cerveza en aquel sitio (qué cosas, no recuerdo ya su nombre) de al lado de la Calle Sócrates y no iba a otro sitio que no fuera el Enano Rojo o Peatón.
Ahora, cuando el tiempo ha pasado, me doy cuenta de que ya no soy la misma persona, pero, y volvemos al terciopelo, sin aquellas noches de litronas, de rebeldía quinceañera y de camisetas negras tintadas con lejía, nunca habría llegado a ser quien soy, por eso me gusta ver a las generaciones más jóvenes seguir su curso, es inútil decirles nada, advertirles de lo que va a pasar, pues la vida seguirá su curso y un día también ellos dejarán de ser quien hoy son para convertirse en otras personas, acabarán siendo el producto del solapamiento de los hilos del terciopelo, pero al querer retroceder se darán cuenta de que han perdido el contacto con sus anteriores YO.

Es posible

Sentado aquí, en la puerta de casa, se ve todo muy claro: es posible el disfrute de las pequeñas cosas.
Estando en el borde del jardín, viendo como el día va desapareciendo, es posible apreciar como cada diez segundos van cambiando los tonos del cielo, como el valle se va tiñendo de una serie de matices distintos hasta que se oscurece por completo.
Es posible esbozar una sonrisa al ver como la hierbaluisa ha vuelto a brotar, con sus hojas desprendiendo aroma a limón.
Es posible disfrutar del canto de cortejo de los ruiseñores, que me anuncian el comienzo verdadero de la primavera.
En silencio, aquí, alejado del centro del mudo, es posible percibir toda una serie de matices sonoros, visuales, olfativos, que proporcionan dosis de felicidad sincera, de esa que no necesita intermediarios, de esa que solo es plena si se puede compartir contigo, Niña.

Vivir apasionadamente

Hoy es un sábado de resaca y paz. Un sábado de esos en que escuchas canciones de amor mientras reflexionas serenamente sobre tu vida.

A mí a veces me apetece precisamente eso, pensar.  No necesito estar haciendo nada más, ni hablar, ni leer, … Pensar debería ser una asignatura obligatoria en la escuela. No dedicamos suficiente tiempo a mirar en nuestro interior, a conocernos y a sumar.

Esta tarde pensaba en la felicidad que siento en esta etapa de mi vida. Siento que vivir apasionadamente tiene contras, pero sobre todo, pros. Me alegra no ser una de esas personas que viven en gamas de grises. Me gusta vivir intensamente cada momento de mi vida, siento que de esa forma soy capaz de aprender más sobre mí misma y de disfrutar de detalles maravillosos que a veces pasan desapercibidos.

Si no hubiese estado en esta etapa, ¿quién sabe si nos habríamos conocido? Y me encanta que nos hayamos conocido y poder experimentar lo que ya hemos experimentado y todo lo que aún nos queda. Es de estas cosas que sólo pasan al amigo del amigo de un amigo o en el cine.

Yo no quiero grises, quiero el arcoiris y no me conformo con menos.

 

 

Amanece en la vida de terciopelo

Así es, este es mi primer post en este blog-juego que vamos a empezar a escribir-jugar. De momento quiero empezar expresando mi sorpresa con esta iniciativa que has tenido, esa sorpresa va acompañada de mucha ilusión, me ilusiona empezar a andar junto a tí. Sí, ya sé que sólo hace dos meses y algo  que nos conocemos, pero desde aquel 16 de Febrero todo fluye de la forma más natural. Todo es maravilloso a tu lado.

Ha sido genial ese detalle de llamarme por teléfono, así me gustan las cosas, sin esperarlas…

El que hayas tenido esta iniciativa creando el blog me abruma, aunque no debería sorprenderme, pues esto indica el nivel de conexión, a mí no se me ocurre nadie con quien compartiría un juego como este. Estas son las cosas que marcan la diferencia entre tú y el mundo.